A la fin du match comptant pour le championnat, un arbitre de football rentre chez lui et dit à sa femme:
- Bonsoir chérie! Tu as regardé le match à la télé ?
- Oui!
- Et alors?
- Je t'ai pris un rendez-vous chez l'ophtalmo pour jeudi prochain!

A la suite d'une petite annonce: "On demande un bûcheron", un petit homme tout chétif, en short, une hache sur l'épaule, se présente au bureau de recrutement:
- Vous êtes bûcheron?
- Oui, j'abats cent arbres par jour!
- Vous? Cent arbres par jour? Où se trouvait votre dernier chantier?
- Au Sahara...
- Mais il n'y a pas d'arbres au Sahara!
- Nuance... Il n'y a plus d'arbres, au Sahara! 

Allô, Evelyne chérie? Puis-je venir ce soir?
- Sûrement, Philippe adoré! Viens à dix heures!
- Mais je ne suis pas Philippe! 
- Aucune importance, je ne suis pas Evelyne non plus!

Alors que la soirée se prolonge, le maître de maison dit aimablement au dernier couple qui s'incruste:
- Voyons... Que puis-je vous proposer à cette heure-ci... Un café? Un cognac? Un taxi?

Alors Roger? Ces vacances? Où étais-tu?
- La première semaine dans les Pyrénées et les deux suivantes... dans le plâtre!

Après avoir examiné son  patient, le dentiste lui annonce:
- Je vais devoir vous faire un bridge, mais je vous préviens, cela va vous coûter cher!
- Pourquoi, vous trichez?

Après la représentation, un spectateur va voir le dompteur et le félicite:
- Vous êtes génial! Réussir à apprendre à un éléphant à jouer du piano, c'est déjà très fort! Mais faire chanter un lion... alors là... c'est carrément...
- Il faut que je vous dise la vérité. Mon numéro est truqué! Le lion ne sait absolument pas chanter, c'est l'éléphant qui est ventriloque! 

A quoi reconnaît-on un fax envoyé par un Belge?
C'est le seul à avoir un timbre.

A son retour de Pise, le mari montre à sa femme les photos qu'il a prises de la tour. Elle les regarde attentivement:
- Eh ben ... Tu avais dû bien arroser ton déjeuner! 

Au cours d'une enquête, Sherlock Holmes et le docteur Watson font du camping. La nuit est tombée.
- Regardez en l'air, Watson. Que voyez-vous? demande le grand détective.
- Un ciel magnifiquement étoilé...
- Qu'en déduisez vous, Watson?
- Sur le plan philosophique, j'en conclus que le ciel nous renvoie au mystère de nos origines et que notre planète et les êtres humains sont une poussière dans l'univers... Sur le plan de la météo, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Sherlock, qu'en pensez-vous?
- Qu'on nous a volé notre tente!

Au restaurant, le client furieux appelle le serveur:
- Garçon c'est un scandale, y a un cheveu dans mon potage!
- Que monsieur m'excuse ... je croyais les avoir tous retirés!

Celui qui le fabrique n'en veut pas.
Celui qui l'achète ne s'en sert pas.
Celui qui s'en sert ne le voit pas.
Qu'est-ce? Un cercueil. 

C'est la rentrée des classes L'instituteur demande à Toto:
- Tu as passé des vacances intéressantes?
- Oui ! Mais pas assez pour en faire une rédaction, M'sieur! 

Dans tous les cas, mariez vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux.
Si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme. (Socrate)

Dans un compartiment de train, il y a un Français, un Italien et une jolie Suédoise. Le train roule depuis des heures. Personne ne se parle, quand un tunnel plonge le compartiment dans l'obscurité. On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un énorme bruit de claque. A la sortie du tunnel, quand la clarté revient, l'Italien et la Suédoise sont assis comme si de rien n'était et le Français se tient la joue. Notre compatriote se dit:
- L'italien a dû embrasser la Suédoise, elle a cru que c'était moi et m'a fichu une baffe!
La Suédoise pense:
- Le Français a dû vouloir m'embrasser, mais il a loupé son coup et a dû embrasser l'Italien qui n'a pas apprécié!
L'italien ricane dans son coin:
- Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou et je colle une autre mandale au petit Français!

Dans une maternité, l'infirmière demande à l'aide-soignante:
- Ce sont les quadruplés nés ce matin qui pleurent aussi fort?
- Non, c'est leur papa!

Deux brebis, Babi et Baba, sont dans un bateau en pleine mer... Soudain, Baba tombe à l'eau! Que se passe-t-il?
Eh bien, Babi bêle et Baba coule! 

Deux cannibales sont en train de déjeuner. Le mari rouspète :
- Dis donc! La viande est mauvaise aujourd'hui! Elle est nerveuse, grasse, et a un petit goût amer.
- Tu dis cela, chéri, parce un tu sais que c'est ta belle-mère! 

Deux copains discutent de leurs prouesses:
- C'est dingue! J'ai changé de voiture pour en prendre une électrique: pas un bruit quand je roule. J'ai fait poser un portail électrique avec suspensions et bras hydraulique - pas un bruit quand il s'ouvre ou se ferme! J'ai fait mettre le même système à la porte du garage: pas un bruit quand je sors la voiture! Je me suis offert des semelles spéciales: pas un bruit, quelle que soit la surface ou je marche ! J'ai fait poser une moquette super épaisse dans la maison: pas un bruit! Je graisse les gonds de la porte de notre chambre tous les jours. Et bien, dès que je rentre tard et que je pénètre dans la chambre, alors que je n'ai fait aucun bruit, ma femme se réveille et me passe le savon du siècle! C'est dingue, non?
- Ouais... Ben moi, quand je suis en virée et que je rentre tard, je fais rugir au maximum mes 200 chevaux, je défonce le portail et la porte du garage, je claque toutes les portes de la maison, je déclenche l'alarme, je chante à tue-tête en montant dans notre chambre, je fais hurler le chien, j'allume toutes les lumières et je crie: "Ouaou! Après une cuite pareille, je ferais bien un petit crac-crac"... Et bien, tu me crois ou tu me crois pas, ma femme ne se réveille jamais!

Deux collègues discutent les grandes vacances:
- Où vas-tu partir en vacances, Robert?
- Je vais au Sahara avec ma femme!
- Mais je croyais que tu allais tout seul en Grèce!
- Oui, mais le docteur m'a dit: "Si vous allez au Sahara, surtout prenez une gourde!"

Deux copains discutent d'un troisième:
- Depuis qu'il a acheté sa villa, le pauvre est dans les dettes jusqu'au cou!
- Heureusement qu'il est petit!

Deux entrepreneurs, l'un français l'autre américain ont fait un pari pour savoir lequel des deux serait le plus rapide pour construire un immeuble. Un mois tard, l'Américain annonce:
- Encore quinze jours et nous aurons fini!
Alors le Français:
- Encore quinze formulaires et nous allons commencer!

Deux hommes d'affaires viennent de conclure un marché:
- J'espère que ma parole vous suffit !
- Naturellement, cher ami. Mais j'aimerais que vous me la donniez par écrit!

Deux mauvais garçons se rencontrent:
- Comment ça va la santé?
- J'sais pas... moi j'étais à Fresnes!

Deux petits oiseaux sont sur une broche au-dessous de laquelle crépite un bon feu de bois. A l'autre bout, un chat tourne la manette de la broche seau dit à son copain:
- Plus j'y réfléchis, plus je trouve louche son histoire de perchoir chauffant...

En pleine nuit, un homme téléphone au commissariat:
- Ma femme a disparu!
- Pouvez-vous me la décrire?
- Oui... elle mesure 1,50 m, pèse 55 kilos, et elle a un oeil de verre.
- D'autres signes particuliers ?
- Oui, elle a des verrues plantaires, une mauvaise haleine. Elle boite, et puis elle râle tout le temps.
- Eh bien! monsieur, j'ai une bonne nouvelle pour vous: on ne l'a pas retrouvée! 

Je préfère le vin d'ici que l'eau de là! (Francis Blanche)

Le capitaine d'un très grand paquebot annonce à ses passagers: 
- Mesdames et Messieurs, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle! Par laquelle doit-je commencer ?
Tout les gens veulent la bonne en premier.
- Nous allons recevoir dix "Oscars".

Le colonel demande un numéro de téléphone. C'est un lieutenant qui lui répond:
- Allô! C'est toi vieille branche ? Comment vas-tu ?
Le colonel bondit:
- Savez-vous à qui vous parlez ? Je suis le colonel de R...
Long silence, puis la voix du lieutenant interroge doucement:
- Et moi, savez vous qui je suis?
- Non! - rugit le colonel.
- Tant mieux, tant mieux, dit le lieutenant en raccrochant...

Le psychiatre demande à son patient:
- Et depuis combien de temps vous prenez-vous pour un chat ?
- Cela a commencé étant chaton, docteur!

Les académiciens sont des gens qui, en mourant, se changent en fauteuils! (Jean Cocteau) 

L'hôpital est un établissement public où les malades ont leurs maux à dire.

L'institutrice a donné à conjuguer au présent "Faire un gâteau et le manger".
Toto rend son devoir:
- Je fais un gâteau et je le mange; tu fais un gâteau et je le mange; il fait un gâteau et je le mange...

Lors d'un bal costumé, une très grosse dame se déguise en bergère. Elle croise une de ses amies:
- Comment me trouves-tu ?
- Superbe! Tu as vraiment  l'air d'une bergère qui aurait mangé tous ses moutons!

Marie-Chantal explique à Eléonore:
- Ma chère, si je pouvais combiner les qualités de mes petits amis, je serais comblée... L'un est riche, beau et intelligent, l'autre veut m'épouser! 

On ne dit pas "un incapable" mais "une personne de petite taille douée"! 

Pourquoi les Belges vont-ils aux toilettes avec une carabine ?
Pour tirer la chasse une fois!

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures? 

Quelle est la peine la plus sévère pour un bigame? Deux belles-mères!

Quel est le comble pour une grenouille? C'est de s'asseoir sur un fauteuil crapaud!

Quel est l'homme le plus heureux sur terre? Adam! Parce qu'il n'avait pas de belle-mère! 

Quel était le fromage préféré d'Elvis Presley? Le rock fort!

Qu'est-ce qu'un chou au fond d'une baignoire ?
Un chou marin!
Et qu' est-ce qu'un chou au fond d'une baignoire avec un nid d'abeilles au-dessus ?
Un chou marin ruche!

Réunion au Ministère de la Santé sur le financement de la Sécurité sociale. Le ministre se penche à l'oreille du directeur de la Sécu et lui demande:
- Combien avez-vous de fonctionnaires qui travaillent dans votre organisme?
- Un sur cinq, répond l'autre.

Sur l'autoroute, un Belge tombe en panne, se gare sur la bande d'arrêt d'urgence, ouvre le capot, regarde le
moteur et dit à sa femme:
- Ça doit être une fois le ventilateur qui aura éteint les bougies. 

Ta mère est tellement bête que quand elle joue avec le chien c'est elle qui va chercher la balle! 

Un astronaute qui vient de débarquer sur la planète Mars dit à son coéquipier:
- Tu te rappelles ce jour, à Cap Canaveral, où tu as tellement rigolé parce qu'on était parti en pique-nique et que j'avais oublié le ketchup? Eh bien, apprête-toi à t'en payer une bonne tranche. Je viens de m'apercevoir que la Nasa nous a abondamment fournis en conserves mais qu'elle a oublié de nous mettre un ouvre-boîtes! 

Un bébé de monsieur et madame Cro-Magnon se réveille en pleurant. Sa mère appelle son mari:
- Va donc lui raconter une préhistoire pour qu'il se rendorme!

iMac pour Monsieur	iMac pour Madame

Un Belge boit une petite bière dans son café habituel. Soudain, le téléphone sonne. Le patron lui dit:
- C'est pour toi ! Prends la cabine 2!
Le type ressort au bout de dix minutes, en pleurs. Le patron lui demande ce qui lui arrive:
- Mon père est mort!
Le patron trouve les mots pour le consoler quand soudain, le téléphone sonne à nouveau:
- C'est encore pour toi! Reprends donc la cabine 2!
Le Belge en ressort cinq minutes après, secoué de sanglots:
- Un malheur n'arrive jamais seul... C'était mon frère... lui aussi a perdu son père!

Un Belge montre un copain sa paire de chaussettes: l'une est rouge et l'autre bleue. Son ami lui dit:
- Ça doit être rare une telle paire!
- Pas du tout, j'en ai une autre identique à la maison.
- Oui, Monsieur, à cause de son manque de mémoire!
- Eh bien... Je l'ai fait, Monsieur! Seulement elle a oublié que vous l'aviez renvoyée et elle est revenue ce matin!

Un boucher ferme sa boutique et rentre chez lui. Il voit sa femme en petite tenue...
- Dis-moi chérie... Tu as de sacrés jambons et de superbes côtelettes... Je m'en ferrais bien une petite tranche!

Un cambrioleur passe devant le juge:
- Ainsi donc, vous reconnaissez avoir cambriolé deux fois de suite la même bijouterie?
- Oui, Monsieur le juge.
- Mais pourquoi avoir récidivé?
- C'est à cause de ma femme... Les bijoux que j'ai pris la première fois ne lui plaisaient pas!

Un chauffeur d'autobus vient de gagner la cagnotte du Loto. Son patron le convoque:
- Maintenant que vous êtes riche, vous allez quitter votre travail?
- Pas question! Je vais enfin pouvoir m'offrir le luxe d'engueuler tout le monde!

Un chauffeur routier s'arrête au restaurant. Le serveur  prend sa commande:
- Alors,  pour moi se sera un melon au porto, un coq à l'armagnac et comme dessert une banane flambée!
- Et comme vin?
- Ah non! Jamais d'alcool quand je prends la route!

Un client entre chez le charcutier:
- Bonjour monsieur! Avez-vous du klostivartervingour aux champignons?
- Aux quoi?

Un conducteur roule  si vite qu'il renverse une ravissante jeune fille sur le passage pour piétons. Les blessures sont minimes, mais le conducteur veut faire les choses en règle. Il relève la victime et demande à une passante qui a assisté à l'accident:
- Voulez-vous nous servir de témoin ?
- Oui, bien sûr... Mais tout de même, se marier pour si peu!

Un couple assiste à un concert. Soudain, la dame donne un coup de coude à son mari:
- Devant nous, il y a quelqu'un qui s'est endormi!
- Je vois, mais ce n'est pas une raison pour me réveiller!

Un couple, tout essoufflé, débouche sur le quai de la gare avec armes et bagages, juste au moment où le train démarre. Le mari est fou de rage:
- Tu vois, c'est ta faute ! Si tu t'étais préparée plus rapidement, nous ne l'aurions pas raté!
- Peut-être, chéri ! Mais tu  es tellement pressé que, maintenant, nous allons devoir attendre le suivant plus longtemps!

Un dindon regarde, l'air méchant, un fermier emporter une dinde sous son bras:
- Le salaud! Je parie qu'il va se la farcir!

Un écologiste dit à un de ses amis:
- Je trouve que c'est cruel, la pêche. Tu n'as donc pas pitié de ces pauvres poissons?
- Et alors ? Eux, est-ce qu'ils ont pitié de mes vers?

Un Ecossais entre dans une pharmacie et demande à la jeune vendeuse:
- Réparez-vous les brosses à dents qui ont perdu la moitié de leurs poils ?
- Il serait tout de même préférable d'en acheter une autre, monsieur!
- Non, il ne faut pas gaspiller... Le manche est encore bon.
- Certainement, monsieur; toutefois, une brosse neuve coûte 10 pences et la réparation 7. Alors, que décidez-vous ?
- Il faut que j'en parle à mes associés, c'est la brosse à dents de notre club!

Un homme à l'air bien fatigué sonne chez son voisin: 
- Pourriez-vous me prêter votre guitare ce soir?
- Volontiers, vous jouez aussi?
- Pas du tout mais j'aimerais tellement dormir cette nuit!

Un homme demande au docteur de la famille:
- Combien va me coûter ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère?
- Entre 3 000 et 6 000 francs.
- Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable...

Un homme dit à sa femme: 
- Ce qui me ferait plaisir pour mon anniversaire, c'est que tu fasses sculpter le portrait de ta mère sur une de mes pipes!
- En voilà une idée... Pourquoi ?
- J'ai décidé d'arrêter de fumer! 

Un homme entre dans le bureau d'état civil de la mairie:
- Bonjour mesdames! Je voudrais déclarer la naissance de jumeaux.
- Certainement monsieur! Mais pourquoi dites-vous "mesdames", je suis seule dans ce bureau.
- Ah! Dans ce cas je préfère retourner à la clinique pour recompter...

Un homme entre dans une boutique et essaie un costume. Le vendeur s'extasie:
- Ah! monsieur! Ce pantalon vous va comme un gant! 
- Ah! Je préférerais essayer un gant qui m'irait comme un pantalon!

Un homme entre dans un restaurant en laissant la porte ouverte derrière lui. Le serveur lui dit:
- Monsieur, fermez la porte, s'il vous plaît, il fait très froid dehors!
- Et alors? Ce n'est pas parce que je vais fermer la porte qu'il fera moins froid dehors!

Un homme raconte à son collègue de bureau:
- Dupont m'a demandé de lui prêter mille francs. A ton avis, dois-je les lui donner?
- Bien sûr! 
- Pourquoi tu dis bien sûr ? 
- Parce que si tu ne les lui donnes pas, c'est moi qu'il viendra taper!

Un homme resté célibataire jusqu'à l'âge de soixante ans épouse une jeunesse. Ils passent leur nuit de noces dans un bel hôtel. Le lendemain matin, au petit déjeuner, la jeune femme confie à la serveuse qui s'étonne de ses traits tirés:
- Quand il me répétait qu'il économisait depuis plus de quarante ans, j'avais compris qu'il parlait d'argent!

Un homme va se confesser: 
- Mon père, j'ai péché. Pendant la dernière guerre, j'ai caché Simon Lévy chez moi et, en échange, il me payait une pension tous les mois.
- Mais, mon fils, ce n'est pas un péché, vous avez sauvé la vie d'un homme! 
- Oui, mon père, mais... 
- Mais quoi, mon fils? 
- Eh bien, je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie!

Un invité, étonné que le chien de la maison prenne autant de plaisir à regarder la télévision, dit à son maître:
- C'est extraordinaire ! Le chien semble passionné par cette histoire!
- Oui, et j'en suis vraiment surpris, car il n'avait pas du tout aimé le livre!

Un ivrogne confie à un copain:
- Tu veux que je dise... Il n'y a pas d'erreur, ce sont les meilleurs crus qui font les plus belles cuites!

Un jeune homme danse avec une jeune fille et lui dit:
- C'est merveilleux! Cette danse m'a paru deux fois plus courte avec vous.
- Ce n'est pas étonnant, répond la demoiselle, le chef d'orchestre... c'est mon fiancé!

Un jeune interne opère devant un vieux chirurgien qui après l'avoir observé, le conseille:
- Vous ne vous y prenez pas mal du tout... Cependant, évitez d'enfoncer le bistouri aussi loin, vous rayez la table! 

Un jeune recrue, de corvée de patates, dit à son supérieur:
- Je croyais que l'armée avait des machines à peler les pommes de terre!
- Exact... Vous êtes le dernier modèle!

Un jeune voyou entrain de voler une télévision se fait rattraper par le propriétaire du magasin qui le somme:
- Haut les mains et plus vite que ça!
Le voyou se retourne:
- Haut les mains... Je veux bien, mais si je lâche la télé vous allez me coller en plu les dégâts matériels!

Un lion et un lapin pénètrent ensemble dans un restaurant.
- Que désirez-vous? s'enquiert le garçon.
- Eh bien, dit le lapin, pour moi ce sera une belle salade et une carotte.
- Parfait. Et pour vous ? demande le serveur au lion.
- Mon camarade ne prendra rien. intervient le lapin.
- Pourquoi, s'étonne le garçon, il n'a donc pas faim?
- Vous croyez que s'il avait faim, ricane le lapin, je serais encore là?

Un mari demande à sa femme:
- Si je mourais, tu pleurerais?
- Tu sais bien que je pleure pour un rien!

Un patient se rend chez un psychiatre:
- Est-il normal, docteur, que les images de mes rêves soient toujours floues?
- Je ne sais pas... A votre place, j'irais tout de même consulter un ophtalmo!

Un patron d'entreprise convoque son chef du  personnel:
- Je vous avais bien demandé de mettre la secrétaire à la porte!
- Oui, Monsieur, à cause de son manque de mémoire! et bien, je l'ai fait, Monsieur. Seulement elle a oublié que vous l'aviez renvoyée et elle est revenue ce matin!

Un pédiatre est appelé pour examiner un bébé fiévreux. Il s'étonne:
- Je n'ai jamais vu un cas 1 semblable... Votre bébé a li les cheveux tout blancs!
- Ne vous inquiétez pas, docteur ! Mon mari est myope... alors, une fois sur deux il saupoudre le talc du mauvais côté!

Un père dit à son enfant:
- Chaque fois que tu auras une bonne note, je te donnerai 100 francs.
Le lendemain matin, l'élève va voir son prof:
- Ça vous dirait de gagner 50 francs par semaine?

Un petit garçon demande à sa maman:
- C'est quoi un compte-gouttes?
- C'est un petit appareil avec lequel ton père me donne de l'argent!

Un petit voisin de monsieur Dupont le rencontre dans la rue... Il regarde attentivement le crâne de monsieur Dupont et lui dit:
- Dites, monsieur, pourquoi vous n'avez pas de cheveux sur le dessus de la tête?
- C'est par là que sort mon intelligence, répond monsieur Dupont.
- Alors, ajoute le petit voisin, vous devez être un peu bête sur les bords.

Un professeur de mathématiques envoie un télégramme de félicitations à un jeune couple qui se marie:
- Additionnez vos joies. Soustrayez vos peines. Multipliez-vous... Et surtout, ne vous divisez pas!

Un type s'arrête à une station-service et demande au pompiste:
- Combien ça coûte une goutte d'essence?
- Une goutte? Rien du tout!
- Bien! Alors versez m'en 30 litres, goutte à goutte!

Une belle-mère est une sacrée magicienne: elle arrive toujours à transformer n'importe quoi en un sujet de querelle.

Une dame passe devant la boutique d l'épicier du quartier qui est debout devant sa porte. Elle le salue:
- Tiens, j'y pense justement en vous voyant dormez-moi un paquet de nouilles...

Une dame se plaint à son mari:
- Nous dînons demain soir chez les Durand et je n'ai rien à me mettre!
- Dans ce cas, annulons, chérie. Tu ne peux tout de même pas y aller sans rien!

Une dame se rend en consultation chez un cardiologue.
- Chère madame, je vous trouve en meilleure forme qu'à votre dernière visite. Evidemment, votre coeur bat anormalement vite, mais cela ne m'inquiète guère.
- Docteur, s'il s'agissait du vôtre, je crois que ça ne m'inquiéterait pas non plus!

Une dame tend le journal à son mari:
- Tiens, chéri! Voici le programme télé et dis-moi devant quelle chaîne tu veux dormir ce soir?

Une épouse s'énerve et dit a son mari:
- C'est agaçant à la fin! Tu ne parles que de TA maison, TES meubles, TON fils, TON auto... Tu ne pourrais pas dire notre maison, nos meubles, notre fils?... Mais tu ne m'écoutes même pas... Qu'est-ce que tu cherches?
- NOS pantalons, chérie... NOS pantalons!

Une épouse très jalouse dit à son mari:
- Donne-moi immédiatement la lettre que tu viens d'ouvrir. C'est une écriture de femme et tu es devenu tout pâle en la lisant...
- Tiens, puisque tu y tiens, lis... C'est la note de ton institut de beauté!

Une femme rencontre sa voisine de palier:
- Que vous arrivait, ma pauvre amie ? Vous en faites une tête!
- Mon mari vient d'être condamné à six mois de prison ferme!
- Ces six mois vont vite passer!
- C'est bien ça le problème. Sans cet idiot d'avocat, j'aurais été tranquille pendant au moins deux ans!

Une femme va se confesser:
- Mon père, j'ai fait le péché de chair avec mon voisin.
- Combien de fois, mon enfant ?
- Dites donc, mon père, je suis venue me confesser, pas vous raconter mes exploits!

Une jeune secrétaire parisienne est envoyée en mission auprès de l'évêque du Puy-de-Dôme. Débarquant du train en gare de Clermont-Ferrand, elle entre dans un café pour de mander son chemin:
- L'évêché, s'il vous plaît?
Le barman se retourne:
- Au chou chol!

Une mère qui a trois filles leur parle d'un homme à marier. Celle de dix-huit ans demande:
- Est-il beau?
Celle de vingt-cinq ans l'interroge:
- Combien gagne-t-il?
Celle de trente-huit ans enfile son manteau et prend son sac:
- Où est-il?

A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.

A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.

Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis fait son trou.

C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! (La Vie Corrézienne, 09/05/1954)

Chasse: Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace, 14/03/1993)

Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.

Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire.

Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre...

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime, l'an dernier, d'un accident mortel.

Elle est décédée mortellement. Ses dernières paroles furent un silence farouche.

En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.

Il a été superficiellement égorgé au bras.

Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.

Il lui bottait le derrière à tour de bras.

Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.

Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.

Journée du sang: s'inscrire à la boucherie.

La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France, 12/08/1995)

L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.

Le climat et les eaux sont très humides.

Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Éclair)

Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P... se serait suicidé lui-même. (Nord Éclair)

Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.

Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.

Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.

Les pieds de Damoclès.

L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.

M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.

On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995)

Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrivé.

Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? (Le Progrès)

Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain, 14/08/1954)

Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l'oeil.

Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. Y sont cons ces basques... (Sud-Ouest, 24/11/1956)

Tous portaient une crêpe à la boutonnière.

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)

Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.